| Предишната тема :: Следващата тема |
| Автор |
Съобщение |
парци
Регистриран на: 05 Сеп 2006
Мнения: 6703
Местожителство: Parc des Partcalence
|
|
| Върнете се в началото |
|
 |
sim8onoff
Регистриран на: 08 Дек 2009
Мнения: 541
|
 Пуснато на: Сря 12 Ное, 2014 15:45 Заглавие: |
 |
|
Свалили са го, ама предполагам, че е "- Тая е откАчена бе" 
_________________
 |
|
| Върнете се в началото |
|
|
Metala
Ultras Leader
Регистриран на: 31 Авг 2006
Мнения: 34335
Местожителство: София
|
|
| Върнете се в началото |
|
|
PILATA
Регистриран на: 31 Авг 2006
Мнения: 15469
Местожителство: SOFIA
|
| Пуснато на: Пон 17 Ное, 2014 20:10 Заглавие: |
|
|
| Цитат: | Германският президент Йоахим Гаук, който пристигна в Прага с други президенти от Централна Европа по повод 25-годишнината от свалянето на комунизма, получи яйце в главата, предназначено за чешкия му колега Милош Земан, замерен от негов опонент, съобщи чешкото президентство, цитирано от БГНЕС.
На церемония на площад в Прага "президентът Гаук беше улучен в слепоочието. Той беше разтърсен от удара, но продължи програмата си както беше предвидено", заяви говорителят на чешкото президентство Иржи Овчачек. След инцидента чешкият президент се извинил пред германския си колега, допълни говорителят.
"Милош Земан каза на Йоахим Гаук: "Извинете ме, господин президент, това яйце беше предназначено за мен, не за вас", съобщи Овчачек. |
вица за хепънинга на посланиците при кралицата и тя пръднала 3 пъти,3 пъти се извинявал французина и германеца казал, ако се насере кажете че съм аз.
_________________
НАЙ МИ Е КРИВО, НАЙ МИ Е ДОЛНО,КОГАТО МЕ ЧЕРПЯТ С БЕЗАЛКОХОЛНО
 |
|
| Върнете се в началото |
|
|
PILATA
Регистриран на: 31 Авг 2006
Мнения: 15469
Местожителство: SOFIA
|
| Пуснато на: Вто 18 Ное, 2014 15:21 Заглавие: |
|
|
| Цитат: |
Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
- Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски акцент.
- Я не се казувам - отговорил македонецът.
- Не се ли казуваш, бе?!
Бой... След малко:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
- Не се ли казуваш, бе?!
Пак бой... Трети път:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам!
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой. Преводачът:
- Како се казуваш?
Македонецът:
- Я не се казувам.
Преводачът:
- Еми Яне се казва човекът, к'во го биете...
София. Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли", движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията:
- Петров, пътна полиция. Документите.
От стъклото се подава ръка с банкнота от 100 лв. Катаджията ги прибира и казва:
- Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата...
През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100 лв.
- И бъдете внимателен, след два километра има други колеги...
Друга 100-левка.
Катаджията, след като поглежда номера на колата:
- Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате...
Отново 100-левка.
- Бъдете жив и здрав, вие и децата ви! Успех в бизнеса, кучето ви да печели награди на всички изложения...
Пак се подава ръката със съответната банкнота...
Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас:
-А сега - стихотворение...
Влиза един в кръчмата, поръчва си 5 бутилки водка и сяда на една маса... Келнерката му ги носи и го пита:
- Вие сигурно имате някакъв празник?
Той й отговаря:
- За първи път в живота си разбрах какво е минет...
Тя:
- Оооо! Та това е голям празник! По-добре да ви донеса шампанско!?
- Не! Този вкус не се отмива с шампанско...
Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..
- Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да – отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче…
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педераси такива, смърт за вас
Самолетът стои на пистата и се подготвя за излитане. Пристига екипажът и какво да видят ужасените пътници – и двамата пилоти са слепи и се придвижват с помощта на бастунчета.
Докато някой да успее да каже нещо, вратата се затваря и самолетът се засилва по пистата. Вече се движи с главоломна скорост, когато пътниците виждат, че пистата свършва и ще се забият в оградата.
- А-а-а-а-а-а! – чуват се ужасени писъци.
Главният пилот дръпва лоста към себе си, самолетът се издига и политат. Вторият пилот казва:
- Ей, да знаеш майна, някой ден пътниците няма да запищят и така и ще се претрепем в тая ограда.
Красива дама влиза в заведение и се приближава към бара. Дава знак на бармана, който се отзовава мигновено С жестове тя му казва да приближи глава към нея.
Гледайки го в очите и галейки го по главата тя пита:
- Кажи готин, ти ли управляваш тоя бар?
Барманът учуден отговаря:
- Не, но ако мога да ви бъда от полза?
Тя заравя пръсти в косата му, после в брадата му, гали го по бузата, прекарва ръка по устните му и казва:
- Предай на човека, който управлява, че в тоалетната няма хартия.
Варна, Цветния квартал.
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря й мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът й отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
- Пешо, ибати курвите у вашия квартал, като ма хвана за пакета, гледай ко са направих в дифиринциала.
Нане хванал златната рибка и тя почнала да му изпълнява трите желания.
- Искам на Вуте, съседо, да му умре кравата.
- Искам на Геле, съседо от другата страна, да му умре кравата.
- Ае сега да умре и мойта крава.
- Е как така бе, Нане, твойта крава. Защо?
- Искам тия двамата да нема от къде да си купат млеко.
Ако някога хвана златната рибка, първото ми желание задължително ще бъде оргазма и махмурлука да разменят продължителността си.
Един мъж - семеен, на 42 години - 25 години работил в хлебозавод. Веднъж, прибирайки се вкъщи много изплашен, разказал на жена си, че имал огромно желание да си ГО вкара в резачката на хляб. Жена му му предложила да се обърне към психиатър, но той отвърнал, че ще се чувства много неловко и че ще преодолее този проблем някак си сам...
След около три месеца мъжът се върнал много разстроен. Жената попитала:
- Какво ти е?
- Помниш ли, че преди три месеца ти казах, че имам желание да си ГО вкарам в резачката на хляб?
- Боже!! Да не би да си го направил?!
- Да...
- И какво?!
- Ами... уволниха ме...
- Ужас! А какво стана с резачката?
- А! Нея... също я уволниха!!!
Кара си един след като му сменили гумите в сервиза и получава sms:
“Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме. ”
Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:
- Какво си облякъл бе, Трифоне???
|
_________________
НАЙ МИ Е КРИВО, НАЙ МИ Е ДОЛНО,КОГАТО МЕ ЧЕРПЯТ С БЕЗАЛКОХОЛНО
|
|
| Върнете се в началото |
|
|
Metala
Ultras Leader
Регистриран на: 31 Авг 2006
Мнения: 34335
Местожителство: София
|
|
| Върнете се в началото |
|
|
bulgarista
Регистриран на: 27 Фев 2007
Мнения: 7152
Местожителство: Bulgaria
|
| Пуснато на: Пет 21 Ное, 2014 0:18 Заглавие: |
|
|
| хаха смех |
|
| Върнете се в началото |
|
|
PILATA
Регистриран на: 31 Авг 2006
Мнения: 15469
Местожителство: SOFIA
|
| Пуснато на: Вто 25 Ное, 2014 15:39 Заглавие: |
|
|
| Цитат: | Няколко люти клетви:
Да ти букне джигереца (чирвата)!
Да та устрела шъкне!
Да ти изпръснат очите!
Да ти побелеат очите!
Да ти свирне кръв от носа! (Когато някой си свирка с уста.)
Да та засадат с краката нагоре!
Да погледаш цвекетата откъде кореньете!
Да та покарат циганье през черното море!
Да та не познаат жив!
Да та намерат под бело платно!
Да Умреш дано!
Къде ма пращаш, там да ма чакаш! – отговор на по-горната клетва
Кога на мене ми носат, на тебе да ти косат! – говорещият пожелава на другия да е умрял много преди него
катарага – дървена стълба
скАли – циментово, каменно и т. н. стълбище
един бамбон не моа си развиеш – нищо не става от теб
стабилен си като райбер на изгнили врата – много си стабилен, иронично
мамина путка мъдеста – живописно възклицание
довечар ша са нАпия на отвес – закана за напиване
глей таа ква пичка има кат на бреза биволица челото – поетично сравнение
ша та избуша като ланска чушка – закана за секс
ама си тъп, тъп, та ча вдлъбнат – много си тъп
|
_________________
НАЙ МИ Е КРИВО, НАЙ МИ Е ДОЛНО,КОГАТО МЕ ЧЕРПЯТ С БЕЗАЛКОХОЛНО
|
|
| Върнете се в началото |
|
|
парци
Регистриран на: 05 Сеп 2006
Мнения: 6703
Местожителство: Parc des Partcalence
|
| Пуснато на: Чет 27 Ное, 2014 9:29 Заглавие: |
|
|
| Цитат: | Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини.
Седят си в механата и си говорят.
Бабата казва:
– Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата.
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата,
в предчувствие на страхотен майтап.
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд секс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото ръга напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже!" оглася гората.
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
– Хора, аз такъв секс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да ти знам тайната!
Дядото едва намира сили да промълви:
– Ти местен ли си?
– Да...
– АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ТАЯ ОГРАДА БЕ?! |
_________________
 |
|
| Върнете се в началото |
|
|
Zaspalan
Ultras Spirit
Регистриран на: 01 Сеп 2006
Мнения: 1678
Местожителство: Панелна Джунгла
|
|
| Върнете се в началото |
|
|
парци
Регистриран на: 05 Сеп 2006
Мнения: 6703
Местожителство: Parc des Partcalence
|
| Пуснато на: Чет 04 Дек, 2014 22:11 Заглавие: |
|
|
_________________
|
|
| Върнете се в началото |
|
|
Zaspalan
Ultras Spirit
Регистриран на: 01 Сеп 2006
Мнения: 1678
Местожителство: Панелна Джунгла
|
| Пуснато на: Чет 11 Дек, 2014 17:06 Заглавие: |
|
|
 |
|
| Върнете се в началото |
|
|
PILATA
Регистриран на: 31 Авг 2006
Мнения: 15469
Местожителство: SOFIA
|
|
| Върнете се в началото |
|
|
PILATA
Регистриран на: 31 Авг 2006
Мнения: 15469
Местожителство: SOFIA
|
| Пуснато на: Вто 06 Яну, 2015 14:40 Заглавие: |
|
|
автора на темата:
http://forum.gong.bg/viewtopic.php?f=&t=187639
после да не слушам Локо Го какви са стабиляги,а имам още 50 такива примера... 
_________________
НАЙ МИ Е КРИВО, НАЙ МИ Е ДОЛНО,КОГАТО МЕ ЧЕРПЯТ С БЕЗАЛКОХОЛНО
|
|
| Върнете се в началото |
|
|
Metala
Ultras Leader
Регистриран на: 31 Авг 2006
Мнения: 34335
Местожителство: София
|
| Пуснато на: Вто 06 Яну, 2015 14:44 Заглавие: |
|
|
А какво е направил Антон? 
_________________
 |
|
| Върнете се в началото |
|
|
|
|
Не Можете да пускате нови теми
Не Можете да отговаряте на темите
Не Можете да променяте съобщенията си
Не Можете да изтривате съобщенията си
Не Можете да гласувате в анкети
|
|
