Скивайте смех!:)

PILATA

Треперете, иде агнешкият грип!
Световни пандемии няма, има бизнес за милиарди и много балъци
Илиян СавковИван Стамболов

Тъкмо изядохме лудите крави, ядохме ги сума ти години, и се разболяха пилетата и кокошките. Вярно, не полудяха, но пък хванаха грип. Птичият грип се стовари върху света, като взе 30-40 жертви, починали незнайно от какво, може би и от него. После спря да се говори за него, както наскоро рязко спря да се говори и за озоновата дупка. След като "Рош" (фирма, за която се твърди, че в своята не малка част е собственост на Доналд Ръмсфелд) продаде всичките си налични количества от тамифлу, след като
се изтребиха милиони здрави пилета
което пък доведе до известно преразпределяне на пазарите за птиче месо, след това за птичия грип се млъкна. Но пък, изглежда, междувременно в "Рош" произведоха нови количества тамифлу и сега актуален стана свинският грип.
От едното голо родолюбие и от единия гол консерватизъм на работното си място аз слушам програма "Хоризонт". От вчера по тази програма, но не само, се говори за свинския грип. Аз свеждам информацията до няколко информационно-тематични гнезда:
- В Мексико има свински грип, който на пръв поглед си е грип като грип.
- На втори поглед, казват лекарите, също си е грип като грип. На тревожните и загрижени въпроси на журналистите, зададени с превъзбудени хрипове в пресъхналите гърла, докторите кротко отговарят, че ако си пиеш лекарствата, ти минава.
- Вчера в болниците бяха умрели 85 души от грип, от които обаче само 20 от т.нар. свински грип, от който днес се разбра, че всъщност нито една свиня не е болна. Интересно, каква е смъртността в мексиканските болници при обикновена грипна епидемия.
- Ужасно! Има болни и в Европа. По-правилно е да се каже "има болен в Европа", защото той е един.
- Обаче: на летищата в Мексико раздават маски.
- Обаче: вече са гласувани неколкостотин милиона долара за справяне с положението.
Точно както гласуваха няколко милиарда за Ню Йорк на 12 септември 2001-ва. Хубавото на тези пари е, че
обикновено, който ги дава, повечето ги и взима обратно
Дори да не е под формата на пликче с 50% от сумата, той казва кои фирми ще се наемат за усвояването на парите, това е съвсем официално условие и утвърдена практика. И в повечето случаи фирмите, които задължително трябва да се наемат за борба с неволите, са на този, който дава парите.
Аз съм интелигентен човек. Достатъчно е да ми се подадат първите два-три компонента от една последователност и аз ще я конструирам цялата въз основа на изведената от интелекта ми закономерност. Ето, сега-засега имаме три неща в последователност: 1.) Луда крава; 2.) Птичи грип и 3.) Свински грип. Как ще се развият нещата от тук нататък? Ще ви кажа.
След пилешкия и свинския грип и лудата крава идва агнешкият грип. Той поразява посредством два щама: гергьовски вирус и вирус курбан.
Лекува се с тамифлу. Ще тръгне от България по Великден. Симптомите са подут стомах, повишено отделяне на газове и леко разстройство с несмлян пресен лук от дроб-сармата в съставката. Преди българите да разберат какво става, гърците и румънците ще тръгнат с маски по улиците, а CNN ще съобщи, че имало и един заразен американец, май. Това ще доведе до спешна среща в Швейцария и гласуването на половин милиард за предотвратяването на надвисналата пандемия. Само за начало.
След като се уморим от новините за агнешки грип, ще има известно затишие и тогава ще гръмне новината за рибешкия грип. Той ще удари главно шарана по Никулден, но няма да подмине лаврака, ципурата и фагрито. Добрата новина ще бъде утехата, че грипът се лекува. Лекува се с тамифлу.
Грипът по пресния шпек, добил популярност под името "луд салам", ще доведе до официалната забрана на неговата продажба. Болни ще има, ще има и умрели. Те ще бъдат трима. Първият ще се казва Никанор Потапович Ерменчук и ще почине, след като е ял луд салам и е пил водка, прегазен от московското метро. Втората жертва ще бъде жена от далечен и многолюден Мумбай. Тя
също ще почине от луд салам
и по-точно от разкъсване на вътрешностите след неговата употреба с еротична цел. Чашата на световната търпимост обаче ще прелее след трагичната съдба на третата жертва. Това е Дебора Обама (съвпадението в имената е случайно), 180-килограмова вашингтонска регулировчица от афроамерикански произход. Един ден след уморителния наряд младата Обама ще седне да хапне хляб и салам. След четвъртата щафета пресен шпек Дебора ще се хване за сърцето, ще припърха и ще притихне. Стига! Стига, ще каже световната общественост и ще приветства гласуването на няколко милиарда за борба с лудия салам. А доколкото лудостта на салама прилича по симптомите си на грип, то тя ще се лекува с тамифлу, така че "надежда всяка тук недейте да оставяте"!
И сега, когато бъдещето на световните пандемии за следващите няколко години ви е ясно, ще ви оставя да се наслаждавате на свинския грип. Разбира се, за всеки случай не купувайте хремави суджуци, но иначе пържоли си яжте. Т-т-т-това е всичко, приятели!
(със съкращения от личния блог на автора sulla.bg)
_________________
НАЙ МИ Е КРИВО, НАЙ МИ Е ДОЛНО,КОГАТО МЕ ЧЕРПЯТ С БЕЗАЛКОХОЛНО

crosser

Декларация
Декларация от ръководството на Фък Оф Самолетски Подхуене,
Поради незаинтересоваността на Футболния съюз към гредите на вратите в село Подхуене, обявяваме всеговежда стачка.
Нашите привърженици никога вече няма да събират боклука от улиците на София с камионите на Титан докато Футболния съюз не приеме следните наши искания:
1.Изкаме чувствен садия от чужбина по възможност Майк Райли,всички други са ХОМОсекс.
2. Гредите на Герена да се намалят. (Дебели са и само ги целим)
3. Специално за Ристу Йовув да се поставят врати за ръгби. Тези са много малки.
4. Ако по време на модно ревю Цеци Красимирова се спъне с високите токчета-веднага да бъде отсъдена дузпа в полза на Рензо.
5. По време на мач на ГейАрена при 2000 души публикум, медиите са длъжни да казват че има 8000. Браво, Томиславе!
6. ЦСКА да си вземат Да Коща. Тоя е прокълнат.
7. ЦСКА са създадени с указ. Няма ли най-после някой да намери този указ.
8. Борат Баткуф да бъде награден с орден Мартин Камбуров трета степен.
9. Да ни бъдат издавани визи за София, за да ходим на „Иван Асен” да протестираме.

biggrin